Los padres tienden a ser sobreprotectores con sus hijos, incluso de sus nuevas amistades y eso muchas veces causa que sean inseguros y tengan problemas en la escuela. Conoce aquí algunos secretos que te ayudarán a entenderlos mejor. 
Pregúntele a cualquier niño y lo más probable es que te digan que el tiempo de estar con los amigos es la parte más importante de la jornada escolar. La amistad es una de las cosas más valiosas que los niños hacen lo que aprenden y crecen. Sin embargo, muchos padres están perplejos por la vida social de sus hijos, preguntando cómo ayudar a sus hijos frente a los desafíos, angustias, las alegrías y de hacer amigos, perderlos y hacer amigos de nuevo.
Las amistades ayudan a los niños poco a poco aprendan a ser independientes, sean miembros activos de una comunidad y es tan importante como su desarrollo académico. Sin embargo, es un proceso lento. Hay muchas habilidades sociales para aprender, que avanzan con la edad y experiencia, ensayo y error; además de experimentar la satisfacción que viene de contribuir a una amistad en curso.
La amistad comienza tan pronto como los niños pueden arrastrarse fuera de los regazos de sus padres a otro niño. A partir de ese momento tu hijo se moverá lentamente a partir de la valoración de su vida contigo a su vida con sus amigos. Pero quiénes son sus amigos, cómo interactúan con ellos y qué tan popular lo popular es, esto es algo sobre lo que los padres tienen un control limitado.
Dicho esto, problemas como los celos, rupturas, acoso y las burlas constituyen una gran parte de lo que los padres, los niños y los maestros hablan y por lo que los padres se preocupan.
Esta guía ofrece una visión de cómo las amistades de los niños se desarrollan y cómo los padres pueden ayudar de ser necesario. También encontrarás la manera de determinar si tu hijo está en riesgo de serios problemas sociales o simplemente sufre de problemas comunes en cualquier niño.
Aunque no se puede vivir la vida social de tu hijo para ello, hay algunas cosas que puedes hacer para ayudarlo:
Confía en el poder de la amistad: la mayoría de los niños manejan sus amistades y círculos de amigos muy bien. La mayoría obtendrá algún rechazo y traición, incluso sin cicatrices a largo plazo, sobre todo cuando tienen padres que son buenos oyentes, pero no fijadores. Por suerte, los niños crecen, maduran y desarrollan habilidades para hacer buenas amistades. Incluso cuando los niños pasan por graves disturbios sociales, se curan de ellos y encuentran nuevas oportunidades de aceptación de la amistad, el amor y el grupo.
Conoce a los padres de los amigos de su hijo: si tienes niños en edad preescolar o conozca a los padres de los amigos de sus hijos. Ser un buen anfitrión e invítalo. Haz amigos con los padres de los amigos de tus hijos (que a los niños no les gusta demasiado). Si eres es tímido a la hora de conocer gente nueva, eso implicará que tu hijo también sea tímido.
Ten expectativas razonables acerca de las habilidades sociales de tu hijo: los niños desarrollan la capacidad de ser más común, recíproca y empatía con el tiempo. La mayoría de los dos años no se comparten con facilidad. Muchos niños en edad preescolar no encajan bien en grupos, pero si en parejas. La mayoría de los niños, será rechazad por unos cuantos niños o ser el que rechaza.
Amistades valor de más de popularidad: no se puede hacer que un niño nazca siendo un chico popular. Pero si puedes hacer que tu hijo tenga amigos. Trata de no dejarse embaucar por las guerras de popularidad, enfócate en la consolidación de la amistad y recuerda que eso es una crisis que se les pasará con el tiempo.
Pídele a tu hijo potenciar preguntas: anima a tu hijo a resolver los problemas sociales por sí mismo preguntándole en vez de decirle qué hacer.
Sólo da la ayuda que tu hijo realmente necesita o pide: cuando esto suceda, podrías simplemente preguntar ¿Qué quieres que haga para ayudarte? o hacer una sugerencia directa como «¿Te gustaría hablar de tu amigo conmigo? Si tu hijo tiene problemas para verbalizar sus sentimientos, puedes ayudarlo a poner palabra “parece que te sientes excluido, sin imponer sus sentimientos sobre la situación.
Disecciona las luchas de poder: si sufre de burlas, acoso y rechazo, trata de ayudar a tu hijo a encontrar la perspectiva sobre el comportamiento, e n lugar de decir «ese chico es tan malo», o entrar en los detalles de quién hizo qué ¿Qué le da el poder para hacer eso?» De esta manera, se nombra el comportamiento, la sensibilización de la misma y ayudará a tu hijo a retirarse de la lucha.
Considerar ambos lados de una historia: por más amor y confianza que tengas a tu hijo, debes escuchar las dos versiones de un conflicto, si es que es necesaria la intervención o evaluación como padre.
Separa tu infancia de la de tu hijo: la vida social de tu hijo no será la misma que la tuya. Solemos usar nuestras propias experiencias como niños como un vehículo para comprender las interacciones sociales de nuestros hijos. Esto no tiene en cuenta el hecho de que las experiencias de los niños a menudo pueden ser muy diferentes a las nuestras. Así que trata de pensar en lo que las relaciones sociales significan pero desde el punto de vista de lo que ocurre con tu hijo.
Habla con un profesional: si el conflicto de la escuela es muy grande, anima a tu hijo a que hable con un consejero escolar al respecto.
Averigua si tu hijo está en riesgo: si tienes un niño que es un solitario extremo o alguien que recibe frecuentemente intimidaciones, debes hablar con su maestro y un consejero. Describe lo que observas para que puedas obtener algunos consejos sobre cómo ayudar. Pregúntele a la maestra si percibe que hay un problema. Porque quizás es un tema de bromas de compañeros de clase, pide las acciones de grupo. Si fuera necesario, considera una terapia para tu hijo y para ti.
